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martes, 3 de abril de 2012

Anuncios pesadillescos I: El control de olor


Hoy inauguro un nuevo tópico en mi blog. Me niego a llamarlo “sección” porque, básicamente, tendrá la periodicidad de cuando a mí me dé por ahí y, claro, eso no es serio para una sección.

Se trata de ciertos anuncios televisivos (radiales también los hay pero no todo el mundo escucha la radio) que me ponen los pelos como escarpias y a los que me dedicaré a destripar vilmente sin ningún tipo de piedad ni miramiento.

El primer “privilegiado” de aparecer en este blog, va a ser un anuncio de compresas. Ya sabéis que nunca digo marcas así que tendré que apelar a vuestra buena memoria y perspicacia.

La marca de compresas en cuestión ya nos tenía acostumbrados a anuncios donde una mujer de rojo te perseguía por los pasillos intentando ponerte de los nervios y aterrorizando a niñas de instituto. Antes de esto, nos habían deleitado con anuncios filosóficos donde nos forzaban a preguntarnos sobre el aroma de los fenómenos meteorológicos.

Este año (o en lo que va de él) parece que han decidido dejarse de sutilezas y, para demostrar lo fantástico del control de olor de sus compresas, han puesto a tres chicas (no quisiera yo estar en su piel) vestidas con falda y colores estridentes, realizando una coreografía sentadas en un banco.

Al, principio, están como muy modositas, con su pelo recogido, leyendo libros (se ve que el hecho de leer te convierte en una persona seria que se niega a divertirse). En determinado momento, abandonan el libro y se sueltan la melena, en plan salvaje.

Hasta ahí, bizarro, pero bueno, ya no nos vamos a sorprender a estas alturas. El matiz viene cuando, al llegar al último paso de la coreografía, separan ostentosamente sus rodillas para demostrar las bondades del producto.

Yo, en mi ignorancia habitual, me pregunto ¿realmente hay necesidad de esto? Digo yo que habría formas un poco menos denigrantes de anunciar el control de olor para una compresa. ¿Significa esto que, si usamos las compresas de marras, vamos a andar por la calle dando saltos y abriendo las piernas al caminar como si fuésemos un velociraptor? ¿Hay que vestirse así? No sé. Me plantea muchas incógnitas este anuncio. Me asquea y me desconcierta a partes iguales.

¿Qué opináis vosotros? ¿Os causa la misma sensación de estupor que a mí o ya habéis perdido la capacidad de asombro?

27 comentarios:

  1. Cada vez estoy peor, me he puesto a pensar en algún anuncio y no me acuerdo de ninguno :(

    Un beso.

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    1. Tranquilo, no te pierdes nada... Un besote.

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  2. Pues a mi mas que ofensivos , estos anuncios me parecen absurdisimos!!
    Queda claro que los publicistas son tios. Además, deberían dejar de gastar tanto dinero en anuncios bonos y bajar el precio del artículo!!
    Besitos

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    1. Si, lo de absurdísimos, por descartado. ¿Tú no sabes que las compresas y los tampones son un artículo de lujo? Tener la regla es un privilegio, tontuela!!! Besotes.

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  3. Jajaja qué buen tema xD Pues yo no tengo olores en tal lugar porque siempre lo llevo lampiño y cada vez que me cambio el tampax ó la compresa me lavo bien la uva, y si no estoy en casa utilizo una toallita. Yo creo que la higiene ha de estar ahí, porque si una persona no es amiga de tener los países bajos aseados, por muy odorizante que sea la compresa, va a seguir apestando a pescadilla cuando le toque monstruar.

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    1. Gracias por tu descripción tan exhaustiva, Eva. Jajaja. Un besote.

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    2. Es la mejor manera de concienciar para que las enemigas del aseo íntimo cambien el chip xD

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  4. Pues no sabía de qué anuncio hablabas porque vivo en Marruecos y me libré de verlo, pero como la curiosidad ha podido conmigo lo he buscado en youtube (http://www.youtube.com/watch?v=y3VyBJfHOGQ) y parece ser que a nadie le gusta jajaja.

    Por muy monas que vayan vestidas y su aspecto sea limpio, cuando abren las piernas y se produce ese breve silencio no puedo evitar pensar en el olor que surgirá de las zonas bajas... iiiuuuu

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    1. Es algo kafkiano... No deberías haberlo visto. Seguro que eras más feliz antes, jajaja. Un besote y bienvenida. He visto que tienes cuatro blogs, hala!!! Me pasaré a leer el de belleza, que buena falta me hace, jajaja. Un besote.

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  5. Jajjajaja, yo es que todavía me estoy imaginando caminando por la calle como un velociraptor y soy incapaz de pensar en nada más...santosielo!!! si soy mujer, claro que puedo!!!
    Me parece lo de siempre, un anuncio de compresas más. Peor papeleta tiene Concha Velasco confesando que sufre escapes...

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    1. Pobre Concha Velasco... Con lo chica ye-ye que era ella. Un besote.

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  6. A mi los anuncios me dan mucho que pensar! Pero tanto como a ti creo que no! Jajajajajaja
    Te bautizo como la loca mayor del cortijo! Susana de las cosas de Paula, es la petarda mayor del cortijo!
    La verdad es que tienes toda la razón... Pero tienen que llamar la atención de alguna forma...
    Un besito!

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    1. Gracias por ese título, aunque siempre digo que no soy loca, que soy "diferente", jajaja.

      Pero es que hay muchas formas de llamar la atención ¿había necesidad de eso? Besotessss.

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    2. Pues serás la "diferente" mayor del cortijo! Mañana te presento en sociedad jajajajajaja
      Pues podrían elegir otra forma, pero... Pff es que realmente no hay necesidad de que sean asi los anuncios... Pero podían ser peores...
      Besotes

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  7. Has logrado sacarme una sonrisa a pesar de estar de guardia cuidando de la abuela en el hospital... Diferente, jajaja, yo tb digo que soy diferente... Un besote, guapa!

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    1. Pues me alegra poder aportar mi granito de arena aunque sea contando chorradas, jajaja. ¿Qué tal sigue tu abueli?

      Besotes.

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  8. jejeje te refieres al anuncio de las tres chicas espatarradas en un banco, verdad? si, a mi también me causa estupor, mas por los tacones con calcetines que por el espatarramiento en sí pero tiene tela...ese y el del cristal gra-tu-i-to me hacen pensar si el curro de publicista está tan mal pagao como parece...
    Besos!

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    1. Bueno, lo de los tacones con calcetines es todo un tema, también. A veces la culpa no es siempre del publicista. El cliente decide lo que quiere, no olvidemos ese detalle... Un besote.

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  9. Hombreeee, yo es que soy extremista. Paso de "pasa, pasa, que solo es carne" a "ni se te ocurra entrar en el baño que me estoy cambiando"
    Lo mío con la visitante es una relación amor-odio. La odio porque siempre viene justo los viernes, y la amo, porque cuando he estado con honguitos, pues que quieres, me limpia que da gusto ¿ves como soy extremista? no me importa hablar de eso.

    Pero lo de los anuncios... es que yo estoy ahorrando para comprarme la copa, así que cuando el Futuro me dé luz verde (para usar paypal) dejaré de comprar compresas y tampones, pero tengo que reconocerlo, todos los anuncios de compresas son estúpidos ¿y cuando salía patricia Conde en diferentes estilos de bragas? desde las más abueliles posibles hasta las más minimalistas...
    Buen despelleje, besos.

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    1. Pues qué quieres que te diga, me quedo con el de Patricia Conde. No es nada del otro mundo pero por lo menos no era escatológico. Te mando un besote.

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  10. El spot es malo de narices (uffff y nunca mejor dicho).
    Aunque te diré una cosa, en general no me gusta nada la publi de esta marca de compresas. Nada, nada.
    Aunque este es de los peores.

    Besetes (yo también soy diferente)

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    1. Jajaja. No sabes lo que me ha pasado. Mi mente reordenó la palabra "spot" y leí tu primera frase de la siguiente manera: "El post es malo de narices". Pensé para mis adentros "Jolín, que sinceridad arrolladora", jajaja.
      A mí la publi de esa marca tampoco me gusta nada, en general. Me alegro coincidir con toda una experta en la materia!!! Besos diferentes.

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    2. jejejeje, me parto contigo. Qué bueno... soy sincera, pero vamos, que nunca diría eso.

      Y no, no soy experta, solo aficionada :P

      Besetes!

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  11. Yo tengo un problema, desde que nació Peque veo los anuncios a medias, y me entero de la misa la mitad (porque tengo un ojo en la tele y el otro en el bichillo...). Este que comentas lo he visto de refilón y no me había enterado de qué va, pero visto lo visto, estoy contigo, no hay necesidad de incidir en el tema de esa manera...En fin, seguiré mirando más a mi hijo, que para lo que me pierdo...Muas!

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    1. Haces muy bien. La verdad, no te vas a perder nada... Un besote.

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  12. jaja que bueno esté "tópico" en tu blog, es la primera vez que leo esto de los anuncios pero ya me iré poniendo al día. A mí los anuncios de esta marca en cuestión me encantan, jajaja pero es verdad que son un poco exagerados, por ejemplo este que intenta hacer ver que si usas sus compresas el olor desaparece, hace entender que el pestazo en esos días y por esa zona es tremendo, y la verdad no creo que sea para tanto, vamos que una marca blanca y la higiene adecuada a mi modo de verlo puede bastar y es más que suficiente. Yo de quejarme de algún anuncio de ellos, me quejo del de las chicas que salen bailando, cada 3 en tiempos distintos vestidas como de diferentes tribus urbanas y dicen "hoy me siento funky, o clasica... etc" ya te digo que el anuncio me gusta por que me mola el baile y de más, pero anda que que mentirosos, que con la regla el iboprufeno y de más una se siente de todo menos disco, jajaja

    Besos.

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    1. Pues a mí, todos los de esta marca, me causan pavor... Pero bueno, tampoco era cuestión de cebarme con ellos, que vaya que no hay anuncios horripilantes en el mundo televisivo. Besotes!!!

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